PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.

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EMPREGO

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem
solteiro porque não vai contratá-lo.
   Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
   Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
   Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Abraços
Sergio, japinha

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A COCEIRA E O ADVOGADO

O combinado não é caro!

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha... Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei...

MORAL da HISTÓRIA:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um ADVOGADO!

Abraços
Sergio, japinha

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A IRMÃ DO JOÃOZINHO

Mariazinha a irmã do Joãozinho estava tendo a sua primeira e precoce menstruação aos nove anos de idade. Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
   Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
   O que foi?
   Olha só! Estou sangrando! Não sei por quê...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do \"evento\". Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, Joãozinho declara: - Teu pinto caiu!!!

Abraços
Sergio, japinha

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APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

   Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
   Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

   Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Abraços
Sergio, japinha

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O AMANTE

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...
Amante - Feito!

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.

Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?

O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá ao quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde - não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta - por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz
   Tá escuro aqui...
O padre responde
   Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

Abraços
Sergio, japinha

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6 Grandes Verdades!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua
em todos os dentes que tem na boca

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara? Fala sério, você tocou
a língua nos dentes, né?

EU TAMBÉM!

Agora pega outro...

PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.

Abraços
Sergio, japinha

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JANTAR DOS APOSENTADOS

   Um grupo de Amigos de 40 anos de idade discutiam e discutiam para escolher o Restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante \"O Caipira\", porque as empregadas usavam minissaias e blusas muito decotadas.

   10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o Restaurante. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante \"O Caipira\", porque a comida era muito boa e havia uma ótima seleção de vinhos.

   10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o Restaurante. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante \"O Caipira\", porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de não fumantes.

   10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o Restaurante. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante \"O Caipira\", porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

   10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o Restaurante. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante \"O Caipira\". Todos acharam que era uma grande ideia, porque nunca tinham estado lá antes.

Abraços
Sergio, japinha

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Beijo no escuro

Num elevador estava um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: \"Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas\".
A GAROTA: \"Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas\".
O ARGENTINO: \"Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu\".
O BRASILEIRO: \"Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!! ... HAHAHAHA ...

Abraços
Sergio, japinha

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Verdadeiro Sistema de Licitação

Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.

   Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
   Um pela mão-de-obra.
   Um pelo material.
   E um para meu lucro.

   Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
   Dois pela mão-de-obra.
   Dois pelo material.
   E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

   Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
   Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
   Três para mim.
   Três para você.
   E três para o alemão fazer a obra.

   Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.


Abraços
Sergio, japinha

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